Com dendê mata!

Americano morre ao manter relações sexuais na Bahia


Salvador - O aposentado norte-americano Paul Thomas Hogan Junior, de 53 anos, morreu na noite de quinta-feira num quarto de hotel quando mantinha relações sexuais com uma mulher que havia conhecido na noite do Pelourinho, no centro histórico de Salvador.

A mulher, que teve o nome preservado pela polícia, e os funcionários do hotel onde ele estava hospedado havia três dias, colaboraram com os policiais da Delegacia de Proteção ao Turista que apuraram o caso. "Não houve violência, nem nenhum objeto ou dinheiro dele foi roubado. Apenas dendê foi achado nos orgãos sexuais da vítima", disse a delegada Lindaiá Mustafa.

O corpo de Hogan Júnior foi necropsiado pelo Instituto Médico-Legal de Salvador, mas o resultado dos exames só deve sair na próxima semana. Os médicos que examinaram o corpo adiantaram que a causa mais provável da morte foi ataque do coração, pois o norte-americano era obeso. A polícia enviou a bagagem e documentos da vítima para o consulado dos EUA.

MOMENTO BÁSICO DE VER A VIDA

1. Diante de uma barata:

Homem: - Se eu não estivesse descalço!

Mulher: - Socorro! Uma barata!

Gay: - Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...

2. Diante de um belo homem:

Homem: - É Gay!

Mulher: - É um deus!

Gay: - É meu!

3. Diante de uma bela mulher:

Homem: - Gostosa!

Mulher: - Gorda!

Gay: -Mocréia!

4. Quando está amando:

Homem: - Peça o que você quiser.

Mulher: - Eu te amo.

Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?

5. Quando toma um banho de lama no acostamento:

Homem: - Puta que pariu!

Mulher: - Minha roupa!

Gay: - Minha produção!

6. Ao ver uma partida de futebol:

Homem: - Que golaço!

Mulher: - Que saco!

Gay: - Que pernas!

7. Quando estão mentindo:

Homem: - não fui eu!

Mulher: - Eu te amo!

Gay: - Foi ela!

8. Quando são traídos:

Homem: - Eu não gostava mesmo de você!

Mulher: - Eu te odeio!

Gay: - Que tal nós três?!

9. Quando estão chorando:

Homem: - Foi um cisco...

Mulher: - Buuuuááááá!!!!

Gay: - Foi o Jorge...

10. Quando levam uma cantada:

Homem: - Só se for agora!

Mulher: - Pode esperar sentado!

Gay: - Tem certeza que é comigo?

11. Quando estão com muito dinheiro:

Homem: - Hoje eu pago tudo!

Mulher: - Hoje eu vou ao shopping!

Gay: - Hoje ele me come!

12. Quando vão ao cabeleireiro:

Homem: - Corta!

Mulher: - Apare só as pontas.

Gay: - Quero igualzinho ao dela!

13. Quando querem acabar um relacionamento:

Homem: - Acabou.

Mulher: - Preciso de um tempo.

Gay: - Minha filha, eu sou gay!

14. Quando acordam:

Homem: - Estou com fome!

Mulher: - Estou horrível!

Gay: - Onde estou?!

Como virar Lobisomem

1 - Seja o sétimo filho homem da família e não se deixe batizar pelo primogênito.
(Com coisa que vc poderá optar, né?)

2 - Coma cérebro de um lobo.
(Cara, vc já é um monstro!)

3 - Beba água de uma fonte ou poço usados por lobos.
(Pultz, vc tá procurando mesmo, hein!)

4 - Coma carne crua de lobo.
(Ah, tá, o cérebro lá em cima tava cozido.)

5 - Experimente carne humana.
(Não! Nesta altura do campeonato, se der vontade de fazer isso, vc JÁ É o Lobisomem)

6 - Use roupa feita com pele de lobo.
(Pronto, aí, até o gosto pra roupa já é de lobo!)

7 - Use um cinto feito com a pele de um criminoso executado.
(pultz, essa é sinistra.)

8 - Seja mordido por um lobo.
(Essa todo mundo sabe!)



e agora...

Como matar um Lobisomem

1 - Sangre-o com um objeto de prata.
(Essa vc já sabia , né?)

2 - Saúde o bicho com o sinal da cruz.
(E ele morre?? Pultz! Que lobinho mais fruta!)

3 - Conte ao cara, quando em forma humana, que ele é um lobisomem.
(Pultz! Lobisomem que morre de susto! Rarararararararra...)

4 - Queime as roupas que ele abandonou na hora da transformação e as substitua por outras novas.
(Nossa! Esse Lobisomem é a maior CREUSA! Já imaginou a cara dele quando voltar à forma humana e ver aqueles modelitos hor-ro-ro-sos que vc deixou espalhados pelo chão? É de ter um surto e morrer mesmo. Afinal, ele é um Lobisomem fashion, hiper na moda, elegantérrimo! Uia.)

5 - Chame o Lobisomem pelo nome de batismo.
(Essa é a melhor. Já imaginou... vc, um pacato lobisomem andando pela selva, quando de repente chega eu e berro: -José Inácio Lourenço! Vc se olha, pensa naquela mala sem alça, chato pra caralho, que ninguém consegue nem conversar, que é o José Inácio Lourenço, aquele cara que vc gostaria de estraçalhar com seus dentões, mas nunca o encontrou, claro, ele é vc e vc não sabia... Aí vc entra em pânico: -Não! Não! Não pode ser! Eu não sou o José Inácio Lourenço! Oh, não! E catapumm! - vc cai no chão duro.)

6 - Dê-lhe uma surra com dus cordas de fumo e amarre uma terceira em seu pescoço.
(O Ministério da Saúde adverte: fumo mata!)

7 - Jogue água benta na criatura!
(Banho? Nem pensar!)

8 - Atire no dedo mindinho do pé esquerdo do monstro com uma bala molhada em água benta ou lambuzada de cera de vela de altar.
(Pultz! Leve tudo ao forno e deixe assar por 30 minutos! - isso é uma receita.)

Essa tava lá no Rodriguimm !